dimecres, 15 de desembre de 2010



















Esa sensación máxima de no poder aspirar a más, porque has llegado a la perfección, porque después de ese momento, ya no hay nada más. Nada que se le pueda parecer. Las notas que te fascinan como un niño descubriendo cosas nuevas. El golpe de un triangulo, el sonido de una bolsa rompiendo el aire. Voces aspiradas y voces en potencia. Yo y el mundo, y nadie más.

Las luces me sonríen, al igual que el universo. Mi piel que se estremece y hace que algo dentro de mí, de mi cabeza, y me haga sonreír.

dimecres, 8 de desembre de 2010



















Por decir sí, perdí al amor de mi vida.
Entropia.

dimarts, 7 de desembre de 2010



















¿Sabéis qué? Que estos son los únicos días al año en los que me permito estar mal, y que sin saber porqué, esta vez, ni me afecta. Lo bonito del caso es que ahora que ya no me afecta, aún me viene de gusto hablar de ello, y pensar en lo que podría haber sido.

Cuando las cosas no van como habíamos esperado, siempre vamos al pasado a buscar un "Y si..". Pero no está tan mal, es una manera de que las cosas no duelan, y de darte cuenta de que ahora alomejor dolería por otro lado.

Es curioso que la gente más cercana a ti, no sepa la realidad, que la sepa camuflada, que solo sepan lo que querían oír. Fue bonita la autocompasión, fue necesaría para que no existiera el dolor. Fue bonita la colcha en la que fuí a caer, aunque luego volviera a caer, pero almenos impediera que el golpe fuera fuerte. Que dolíera de verdad.

Pero ahora ya no haría un noches reversibles, no volvería a vivirlo sin dudar.

dimecres, 1 de desembre de 2010

















Ahora que lo que no era nuestro, no es de nadie, se hace extraño. En parte era solo mío, "era" solo algo en mi cabeza, un constructo hipotético. Un extraño paradigma que no podía ser falseable. Que no podía suponer una revolución.

Revoluciones internas, eso es. Un espiral que brilla en el interior, un espiral que sin darte cuenta llega al fin. Ese fin que es del mismo color que el principio, que tiene practicamente el mismo matiz pero quizá está más trabajado.

Podemos dejar como residuo empírico todo lo que he aprendido. El control, el hacer otras cosas para entretenerse y no pensar en ello. Quizá me pueda guardar alguna presión, algún suspiro, algún momento que en mi cabeza haya sido especial. Pero eso es todo, una suposición. Los deshechos de un constructo hipotético.

diumenge, 21 de novembre de 2010

La rabia y las miradas. El odio y el deseo.

Ya es demasiado tarde, o eso creo. Eso creo creer. Eso quiero que crean. No es como decir "soy demasiado orgullosa para todo esto", es decir "hasta aqui he llegado", "no me van a pisar, nunca más".

Experimentar el odio, la nostalgia y la compasión. La rabia por no verte reflejada en un fantasma del pasado, en uno que te daba rabia. ¿Para qué? Para nada. El dolor no sirvió ni como excarmiento, ni como señal de lo que no se debe hacer. CAMPEONA. No hay otro nombre. ESTUPENDA.

No saber si podré volver a mirarte a la cara para jugar contigo. Un mundo que se desmonta. Pieza a pieza, trozo a trozo. Sin pegamento. ADELANTE.

divendres, 19 de novembre de 2010





Ya no puedo escribir la verdad, duele. Ya no puedo intentar maquillar esas palabras para que suenen bien, para que no suenen camufladas, para que en ellas no se vea verdad. Para que en ellas no me vea yo. Buenos días, hoy, soy yo.

dimecres, 17 de novembre de 2010



















Aunque sé que no sabría darte una respuesta, me gustaría que a veces pronunciaras las palabras mágicas. Y con eso no me refiero a un gracias, o a un por favor. Hablo a esas cosas que van más allá de las palabras, de esas cosas que se ven con las miradas. Que matan, y que te hacen vivir, a la vez que te consumes lentamente. Como la luz al final de una fiesta.

Amanece, y alguien ha cambiado el guión de la película. Ayer nos acostamos muy tarde, cada uno en su cama. Y el suelo está vacío como de costumbre. La cama por hacer, por deshacer. ¿Y ahora qué?

Corten.

dimarts, 9 de novembre de 2010

Apareciste...
























Desesperado escribías rápido, sin sentido, sin coherencia alguna. Pero esperando entenderlo todo al llegar al final. Ni más ni menos, al final. Y al final, estabas allí, tachando lineas sin sentido, palabras que no quedaban bien, letras que podían doler, que dolía reconocerlas. Como yo, ni más ni menos. Pensé que quizá al llegar a casa escribirías sobre el hecho de haber estado escribiendo y borrando, seguirías escribiendo sobre la persona a la que le querías dar eso y seguramente no tendrás valor de dar. Así de simple.

...y me robaste el corazón!

diumenge, 7 de novembre de 2010














Esa sensación de que sabes que nada es lo que parece. Como cuando ves fotos viejas que odiabas y ves lo bonita que quedabas. Cuando ves que cuando vives en el presente vives en una continua distorsión.

Esas mariposas que se transforman cuando llegan al estomago, cuando se las lleva el agua para ser digeridas.

Vivir esperando a saber algo de alguien, a esperar una sonrisa, una mirada, un beso, un abrazo. Demasiado lejos queda ya todo eso, ni si quiera lo puedo recordar. Ni si quiera logro acceder a ese rincón de la memoria.

dimecres, 3 de novembre de 2010

Los dos sabemos que no estamos trabajando en ello. Sabemos que no es lo que queremos, sabemos que no es el momento, ni el lugar. Ni nada de eso.

Sonrisas. Sonrisas sin abrazos, abrazos sin besos. Besos con sonrisas. Con miradas. Con dulzura. Con esa dulzura. Con tu dulzura.

dimarts, 2 de novembre de 2010

this is real life.














El platonicismo mezclado con las feromonas del ambiente, de tu piel. El platonicismo mezclado con las buenas mañanas, con despertarse con una no sonrisa.

Despertarse con ganas de matar a alguien por ese olor que te atrae, que te embruja. El platonicismo esta vez no destruido por un olor. Pero si por una no palabra. Por una si sonrisa. Por un no nombre. Por un peinado. Por unos zapatos. Por un cuerpo que no cumple tus ideales. Tus ideas previas.

dilluns, 1 de novembre de 2010



















Cada casa es diferente, cada casa es especia. Especial a su manera.

Esa sensación de tener un pecho en el que apoyarse, de que la piel te transmita calor, de sentirte protegida. Ese techo que te cobija en ese momento, que no deja que te pase la lluvia, que te da la mano, que te da su abrigo.

Pintalo como quieras, llamalo como quieras. Pero está allí, sin saber que nombre ponerle. Sin darle una etiqueta, un tag. Sin darle los buenos días aunque si las buenas noches.

dijous, 28 d’octubre de 2010





















La luz era tenue, las sabanas rojas y blancas, era casi de noche. Como casi siempre que lo imaginaba, como cada vez que pensaba en ello. Sabes que no vas a caer. No esta vez. Esperas no caer, esperas que llegue el día en que todo eso esté claro. La luz fuerte, las sabanas sólo blancas, amaneciendo.

Me darás la mano, con timidez mientras me miras de reojo a la vez que los cierras por el miedo. El miedo de la reacción que yo pueda tener. El miedo a todo eso desconocido que tienes tan cerca.

El miedo a tenerlo cerca, a que se acerque, a que ya sea demasiado tarde alejarse, a la distancia.

dissabte, 23 d’octubre de 2010














Dale al play y que empieze la pelicula.

Esa película en la que tú eres el protagonista, en la que no hace falta que te digan cual es tu lugar, que sitio debes ocupar o a quien tienes que besar. Esa película en la que por un error todo acaba saliendo bien.

Donde te dicen que no hagas una cosa, y al final, cuando la haces,es lo mejor que has hecho en tu vida.


Cierra los ojos, e imagina que todo irá bien. Que cuando despiertes estarás en una cama de matrimonio, con la luz apagada y con el sol entrando por debajo de las persianas. Como en las imagenes de esa película que tanto has imaginado.

dimecres, 20 d’octubre de 2010
























Miradas perdidas a las seis y media de la mañana. Miradas ganadas, de esas que miran atrás.De las que enamoran en dos segundos. Fugaces, con velocidad. Que quizá sigan un patrón, unos horarios, una rutina. Miradas que te alegran el día, sin saber porqué.

Obsesiones que te hacen comer. Que hacen pensar más de veinte veces en algo. En alguien. En eso.

No me disculparé por lo que hice. Deberé vivir con eso ahora. ¿Ya entiendes quién soy?

dilluns, 18 d’octubre de 2010


























Fotos desagradables que te rompen en mil pedazos. Palabras en vano que no sirven de nada. Un sentimiento entre asco e indiferencia. El amor. El odio. El hastío.
Miles de pensamientos se amontonan sobre tu cabeza para explotar a tus pies. Para pisarlos, para hundirlos en el barro. Para que se suiciden. La pereza de hacerle entender a alguien porqué ves el mundo de una manera y no de otra, de dar unas razones, de dar tus motivos. Sabiendo que tienes razón, que siempre la has tenido. Ahora te piso, y desapareces, para siempre. Eso es. Para siempre. Para no volver. Amanecer siendo de noche. Irse a dormir con los pies fríos, con el corazón caliente, con el alma queriendo escapar a otro lugar. A otra cama. A otro cuerpo. Para fundirse. Y amanecer siendo de día, otra vez, a su lado. En cualquier lado, en cualquier cama. Una cama caliente, con una forma en el colchón que indique que ese es mi sitio. El sitio.

diumenge, 17 d’octubre de 2010
























Hay veces que las sensaciones que te trasmite tu cuerpo no son las mismas que las que te transmite tu interior. Son esas veces donde tu estás repartido en el tiempo. Donde algun dia quisite chillar pero ahora sale el sonido.


Hay pequeñas personas que te ayudan a salir de esos baches, que te dan una mano para que toda esa montaña no sea tan alta. Pequeñas personas que ni siquiera saben que existes.

Ten.

dimecres, 13 d’octubre de 2010

como desconocidos que se conozen muy bien.





















Desconocidos que te recuerdan a masajes en la espalda, desconocidos con los dientes extraños y bonitos, desconocidos que son conocidos.

Extranjeros que hablan tu idioma, personas que desean lo mismo que tu. Volar, cerca. Volar, lejos. Volar, a otra realidad.

Bajo tus gafas un mundo por explorar. Sobre tus ojos tu pelo, frondoso, corto. Un diario, miles de noticias, 70 páginas.

El mar, a mis espaldas. Las flores que aún tienen que salir. La playa en el verano, en aquel verano. Tú, que ya no estás.


dimarts, 12 d’octubre de 2010















No fui yo quien decidió que ese momento fuese casi perfecto, como tampoco fui yo quien decidió que aquel día en el mar me perdiera en un oasis. El mar, las nubes, yo, mi música.

Tu mundo apartado del mío. Sus mundos a mis pies. El aire que me eleva contra las fuerzas de la gravedad. El miedo a las distancias y a las alturas. A caer. A tener que levantarme.

Sueño cumplido. Sueño por olvidar. Sueño por repetir. Sueño con repetir. Sueño con que dure más, con que sea para siempre. Para una eternidad.


dimarts, 5 d’octubre de 2010















Palabras con desconocidos. Miradas y despedidas tensas. Despedidas que quieren pedir un nombre con apellidos, que desean un número, que desean un contacto. Silencios que se rompen con el intento fallido de una palabra.

Caricias que ya no son caricias, personas que se convierten en polvo, sabanas que se hacen de agua. Sonrisas que ya no duelen.

Trenes perdidos, heridas ganadas, pensamientos al azar que manipulan tu forma de ver el mundo. El lenguaje de las palabras, de las mariposas, de las miradas. Los lenguajes desconocidos. El azar. La casualidad. La causalidad. El tiempo como enemigo. Como aliado.

Correr con todas tus fuerzas para alcanzar ese carruaje que marcha rápidamente. Cerrar los ojos por un momento y pensar que todo va bien. Que todo va mal. Subir la música para que no oigan lo que piensas. Querer cantar como si estuvieras en un musical.

El final de la cuenta atrás. ¿Lo recuerdas?

dissabte, 2 d’octubre de 2010
























Ese modo de creer que las cosas solo les pasan a los demás. Esa forma de pensar que todos tenemos, casi sin excepciones. Nunca me harán daño, nunca tendré tanta mala suerte. Todo son probabilidades ¿por qué le tendría que tocar a otro?. Somos una pequeña parte de ese gran bombo que es repartido a personas que lo necesitan, somos una gran parte para esa persona escogida. Pero no somos nada, no somos nada hasta que nos empezamos a considerar algo por nosotros mismos.

Cántame una canción. Juguemos como niños. Déjame jugar contigo: con tu espalda, con tus manos, con tu pecho. Corramos por la ciudad cogidos de la mano. Arrástrame cuando esté cansada. Deja que me duerma a tu lado, en mi cama. Y dime que no volverás. Dime que esta será la última vez.

dimecres, 22 de setembre de 2010















Cuando besarse era un juego de niños, cuando besarse solo implicaba eso, un beso. Cuando sin saber porqué un día eso cambió. Algo cambió las leyes de la humanidad y con ello las leyes de tu mundo.

De repente besarse pasa a ser un compromiso, un contrato oral que cuando se quiere romper duele. De repente pasa a significar algo que es difícil de romper, algo enganchado con masilla, con pegamento loctite.

Y de golpe es adictivo y tiene un fondo blanco acompañado de destellos azules, y hay abrazos. Y te sientes como en un juego de niños, otra vez.

Hay una cara que todos conocemos, la de quien recibe un beso. Es una cara que contiene una eterna parálisis. De pronto se convierte en un instante congelado, más prolongado, en apariencia, de lo que dura realmente ; un instante ajeno que no podemos dejar de mirar también por un lapso de tiempo más largo de lo que creemos.

dimarts, 21 de setembre de 2010

domingo astomántico














Como siempre sé que al contacto con mis dedos desvanecerás. Sé que esa es la esencia de todo. Sé que cada vez que pasa me pregunto que pasará si tu magia no me hace efecto y si me sueltas entre tanto viento, pero al respirar recupero el sentido, recupero el norte. Y ahora he decidido que no voy a perder ni una oportunidad de que te delizes como si fueras de viento.


divendres, 17 de setembre de 2010














Recuerdo que las primeras veces que te vi me hiciste sentir pequeña, vulnerable, insignificante. Pensé "nunca lo alcanzarás". Te sentabas detrás mío, o incluso a mi derecha. Alguna vez me atreví a sentarme a tu lado, o alguien te obligo a ti a sentarte al mío.

Recuerdo que una vez lloré. Recuerdo cuando podía reconocerte por el sonido de las ruedas por la calle, cuando sabía que al pasar por esa calle te vería.

Y ahora ya me hecho mayor. Y a ti te ha crecido pelo en el pecho y te has cortado el de la cabeza. Y aunque ahora piense "quizá lo alcanzarías" vale más la pena que siga esta (no) relación.

dimarts, 14 de setembre de 2010





Fue la última vez que hize algo por amor. La última vez que hize algo bonito sin tener miedo y arriesgandolo todo. Pensé " ahora pasará como en las películas y todo terminará bien".

Y aqui estoy, encima de la cama, escuchando Mon petit cabroin mientras hago tiempo para salir a dar una vuelta con personas totalmente distintas de las que formaron mi pasado. Quizá contando los días, quizá queriendo detener el tiempo, quizá con instintos homicidas. Pero encima de mis sábanas negras, de el pequeño mundo que he creado.

Fue la última vez que hize algo por amor. Y espero que no sea la última.

divendres, 10 de setembre de 2010























La verdad es que con un poco de ilusión podemos vivir, con esa chispa de luz podemos ver medio mundo. La verdad es que somos seres raciones-irracionales. Tenemos miedo y no tenemos donde escondernos. La verdad es que todo es una mentira, que detrás de esos escudos que nos formamos está la vida, está todo aquello de lo que queremos huir.
¡Sal de casa! ¡Saca la basura! Cambia de vida. Y cuando por fin lo intentas, se rompe la bolsa. Y todo está hecho pedazos y nos los podemos recoger. Porque de tanto tiempo que cultivabas la basura ya había una gran bola, una gran bola partida en cuatro trozos.Y no te gustaba ninguno. La verdad es que ahora ya no hay luz.

dijous, 9 de setembre de 2010






Decidí no darle importancia y empezar a caminar. El cielo era del mismo color que el suelo, blanco, apagado y vivo. Los peatones habían tomado la carretera, los coches no se atrevían a conducir. A mi derecha una niña que lleva un gorro rosa y una bufanda que solo le deja entrever los ojos, la versión fina de un esquimal. Delante, a diez metros de mi, un señor en contra dirección con un paraguas que cree que la calle es suya. Pero aunque decidí no darle importancia no podía evitar dársela, no cada día se ven estampas así en el mundo.

dissabte, 4 de setembre de 2010

Nos pasamos media vida esperando que ésta sea como en las películas. Y no nos damos cuenta de que sería bonito que pudieramos protagonizar una nosotros mismos.

divendres, 3 de setembre de 2010




Para empezar, yo quería saber de donde había salido él, porque me estaba dejando ya demasiado descolocada ese muchacho. No me había dado tiempo ni a mirar su edad, y eso me dejaba bastante preocupada porque parecía bastante más joven que yo. No podía querer más de él porque ni siquiera recordaba haber tenido nada de él. Pero como un acto reflejo le sellé la boca con un beso, y luego ya todo vino solo. Al cabo de un rato volvía a tener la misma escena que al levantarme con la diferencia de que ahora ya sabía un poco más del desconocido, y sin la sensación de mareo permanente.

dijous, 2 de setembre de 2010




No culpes a mi no decision de tu dependencia. No culpes a ese hecho, que desde el principio sabías mi no decision. Sabías que no te iba a prometer el cielo, y que no iba a aceptar las flores que me traerías por las mañanas. Sabías que no había un futuro ni cercano ni lejano
.

Y por no estar solo hiciste caso omiso. Lo siento, pero ahora no sé decirte adiós. Lo siento, pero no seré yo quien te lo diga, ya te darás cuenta.

dilluns, 30 d’agost de 2010

























Iba a huir otra vez de mi ciudad favorita. Tampoco se puede decir huir, ya que quizá me quedaban ganas de volver. No sé hizo extraño, como tantas otras veces. Tampoco se hizo largo, como se hacen normalmente las despedidas. Pasó el momento, y ya está.

Me retiré con Where is my mind y la gente de mi alrededor parecía agradable. Tus dedos, que habían dejado cicatriz en alguna parte de mí. Mi cabeza que me recordaba tu voz. El aire que me decía que algo había cambiado.

dissabte, 28 d’agost de 2010

.























Cuando tus dedos rozaban mi piel mi cuerpo se estremecía, mis pelos se ponían de punta, mi cerebro quería más. No quería cerrar los ojos para poder guardar esos momentos conmigo para siempre (o para tener más recuerdos, quizá). Cerré los ojos y me sentí en paz.

Tu no respirar. Tu piel. Tu boca. Tus labios. Tu. Y esos momentos que no eran para nada fugaces.

dimarts, 24 d’agost de 2010

Y susurrarte al oído un tequiero. Verte despertar al amanecer, cuando los primeros rayos de Sol pasan por las rendijas de las persianas.

Que llegue el invierno y nos despertemos en un pijama largo. Pasear bajo la lluvia, bajo la nieve.

Cuando baje el Sol, cuando suba. En el mar, con el agua cubriendo nuestros pies, nuestra piel.

Donde tu estés. Yo estaré.

dilluns, 23 d’agost de 2010

Friday i'm in love.





Hoy es lunes. Y no es una obsesión (suerte). Doy gracias a quien sea por quitarme ese sentimiento inevitable que a veces tengo. Que pronto volverá a llegar.

Cogidos de la mano nos imaginaron. No era la primera vez que eso nos sucedía, pero si que era la primera vez que alguien trataba de juntarnos (de verdad). Me pregunté que pasaría si juntáramos nuestros labios en vez de nuestras cabezas, y no me gustó.

Deseé cambiar de compañero e inventar una noche distinta, una noche con un final más que feliz. Pero todo se desvaneció con las sombras a la mañana. Todo quedó atrás en una calle solitaria de mi ciudad favorita. Todo quedó atrapado en miligramos de alcohol en vena.


Ahora vamos a jugar otra vez al juego de chico conoce chica, chica conoce chico. Y vamos a intentar darle un final distinto.

dissabte, 21 d’agost de 2010

El joven que mandaba mensajes desde una habitación llena de corazones.

























El chico que mandaba mensajes desde una habitación llena de corazones me enamoró. No me enamoró hasta el punto de hacerme tener mariposas en el estómago, solo me enamoró para enternecerme eso que dicen que se llama alma.

No era un chico normal y corriente de esos que te puedes encontrar en un rincón, el chico estaba en la repisa de una ventana. No te enamoraba con palabras ya que no entendías su idioma. Era su modo de moverse mientras el alcohol le hacía efecto. Eran sus votaciones y su manera de reír.

El chico que mandaba mensajes desde una habitación llena de corazones me enamoró. Y desde ese instante veo la vida de otra manera.

diumenge, 15 d’agost de 2010


Regalame un millón y medio de sonrísas. También quiero me des besos al amanecer, con un poco de suerte irán acompañados de abrazos. Pero sobretodo quiero el millón y medio de sonrísas, quiero que me hagas reír y me hagas sentir feliz.

dijous, 12 d’agost de 2010

¿Has sufrido nunca esa sensación de que no puedes ser más feliz aunque realmente nada sea perfecto? Yo sí.

-Pide un deseo.- La chica piensa que deseo pedir mientras se da cuenta de que todo aquello que podría haber deseado ya no es deseable, ya no tiene gracia. La chica ve como ya todo es distinto, como los sueños han cambiado, como todo lo que ha de conseguir lo conseguirá. -Pero va, pide un deseo-. La chica intenta pensar rápido, como si su vida fuera en ello, como si por no pedirlo fuera a dejar de respirar.

-Ahora.

dimarts, 10 d’agost de 2010














I don't know why lately everything is changing, fast, line an hurricane. It's difficult to say "hey, look. It's that. If I have to tell you the truth, probably, i know that the problem is me, it's quite simple you can think but it's hard to admit it.

I've remembered when i was child. I've been remembering one of the first times I felt ashamed in front of a boy. It has been strange. I mean, I've never thought about it since now. You said "maybe one day", but now, i know it's too late.

dissabte, 7 d’agost de 2010

what would happen if someone told you that your ex-lover is dead?


As always i'm trying to fight this feeling. I don't know if it is a feeling because sometimes i just think that is a rutine, sometimes i think that it is the only way that i can feel something. It's strange to think about you. It's hard to say no, when something inside you wants to says yes. When something want to say - one more time, please-. It's hard to say goodbye (one more time).

dijous, 5 d’agost de 2010














No fue una de esas despedidas comunes. Hacía tiempo que habían dejado comunes, pero esa la disfruté como si fuera solo mía, como si fuera mágica. Pensé en pedir un deseo, pero ya hubiera sido pedir muchos deseos en una tarde. Así que simplemente decidí que ese momento sería especial.

No podía bajar la música porque no quería que la gracia se fuera, no quería hacer muchas de esas cosas que podrían calificar eso de imperfecto.

Pensé en la nieve, y pensé en como pudiera haber sido todo. Pensé en llamarte, pensé en tocar en tu puerta. Pensé que había sido tonta y también pensé que ese pensamiento lo tenía almenos una vez al mes. Pensé en tu voz, y en tu luz.

Mia culpa, again.

dimecres, 4 d’agost de 2010
























Un día me hablaron de lineas imaginarias que no quiero cruzar, de líneas imaginarias que no dejan que nadie entre en mi mundo. De líneas imaginarias que no sabía ni yo misma que estaban allí.

Ahora ya no son imaginarias, son amarillas, son como las señales de obras. Ahora son visibles a todos los ojos. Estoy pensando en ir con un manual de instrucciones, eso es.

dilluns, 2 d’agost de 2010

La marea me dejó la piel cuarteada, la miel en los labios, las piernas enterradas.














No hace falta que te escondas como siempre en ese falso disfraz, no hace falta que huyas y eches la culpa a los demás. -Mia culpa-.

No hace falta que idealizes esos momentos mágicos si cuando los tienes delante no los haces realidad, si cuando los tienes delante haces ver que no están ahí. No hace falta que inventes mascaras para esconder todo eso que ya es visible, para esconder todo eso que ya es imposible esconder.

Hoy la puta se viste de rey


dijous, 29 de juliol de 2010















-Podrías comprarte unas rodilleras.- Dijo el chico que hablaba por el móvil a mi lado.

Con mi mente sana, solo pude pensar que la chica con la que estaba hablando el chico estaba aprendiendo a patinar. ¿Para que necesitaria la chica unas rodilleras sino? Quizá la chica estaba aprendiendo a ir en patines, o en patinete, o en bicicleta. Quizá la chica era trapezista, o hasta inventora de inventos sin interés.

Pero luego mi mente sana se largó. Y me vino a la cabeza una chica con las dos rodillas peladas y la garganta irritada. Me vino a la cabeza como esa chica tenía dolor de espalda, me vino a la cabeza como esa chica además de rascadas en las rodillas tenía arañazos en la espalda. Luego me vino a la cabeza que esa chica quizá era la mejor amiga del chico, que en realidad no le hacía nada al chico en cuestión, pero que se dedicaba al negocio. Que la chica era de esas de 20€ el completo. -Que mañana toca rascar la pintura que hemos dejado en el suelo.


dimarts, 20 de juliol de 2010










Sabes que al principio no será fácil, porque dolerá, porque te acordarás de él. Porque te dará verguenza, te dará rabia. Porqué tirarás de los pelos, porqué te darás asco, porqué si. Porqué no hay otro motivo y porque no se puede volver atrás, solo se puede mirar hacía delante. Y ahora hay una nueva oportunidad, una distinta pero no peor, y pienso aprovecharla y no mirar por lo que podría haber sido por todo aquello que quedo en un cajón.

dilluns, 19 de juliol de 2010

divendres, 16 de juliol de 2010



















Cuando pensamos en las veces que hemos estado enamorados en realidad no pensamos en todas, solo pensamos en la última. Y en mi caso , es verdad, porque no logro recordar sentimientos más lejanos a esos, a los últimos momentos de pasión, a los ultimos momentos de cariño, y a todos esos "sentimientos" que aparentemente aparecen en mí.
No te preocupes día 19, que casi no te odio=D

dimecres, 14 de juliol de 2010

Esa sensación de que nada está en tus manos, esa sensación de que tu vida depende de que los demás lo hayan hecho peor.

dilluns, 12 de juliol de 2010

Sin pedirtelo me diste una tranquilidad que ya se ha perdido, que se ha esfumado, que ya es tiempo pasado. No era todo tan distinto a ahora, pero ahora no hay vínculos, no hay paz, hay horas vacías llenas de personas.

Es extraño como las horas vacías pueden estar llenas de personas que no te acaban de llenar. De hecho no empiezan ni a llenarte cuando se tienen que marchar, cuando deseas que marchen para no volver.

Soledad, que no está mal.

diumenge, 11 de juliol de 2010




Preferiría esa tranquilidad a los impulsos de la noche, a las miradas perdidas, a las noches a solas. Preferiría mil veces eso, no te engañes, no me envidias.




Me gusta ser besado. Es algo ligeramente distino al hecho de besar. Besar en sí es otra cosa, otro placer, a veces una convención,a veces un gusto traicionero; también es, sin duda, la expresión máxima del deseo. Pero ser besado siempre es inocente y feliz, siempre reconcilia. Ser besado encierra erotismo y pasión, claro está, pero con sutileza, y añade a todos los placeres expresados uno específico, que es el de transmitir la orden a los músculos del cuerpo en una concentración intensa para ser rozado por los labios del otro, para disfrutar y acoger la elección que ese otro, amado o querido ha hecho. "Te he elegido a ti", eso dice el beso.

dissabte, 10 de juliol de 2010

Amigos que te fockan, que te parten la boca.

dijous, 8 de juliol de 2010






You realised that the meaning fact is the wheather.

Ves como ahora ya nada depende de ti, ves como en los próximos días no eres tu quien dirige tu vida. Te llevan en una especie de nave especial/espacial. Especial porqué nunca habías experimentado nada igual y espacial porqué sin darte cuenta te habrás perdido en el espacio, en ese espacio que ya no será el mismo. T-I-E-M-P-O.

Tiempo que debería ser libre pero nunca había estado tan ocupado. U
n tiempo infinito a la vez que cálido.

dimarts, 6 de juliol de 2010

fragment.edith.

En más o en menos medida siempre he apreciado mis momentos de soledad. Soy consciente de que cuando me encuentro con pareja hay momentos en los que odio el compromiso y esos momentos me hacen odiar a la persona que quiero . Pero cuando me siento sola no puedo aguantar ese sentimiento de no tener a nadie en el mundo en el que apoyarme. Así que la soledad está bien siempre que seas tu quien la elige, no las circunstancias. Está bien tener tus horas libres para hacer lo que a ti te gusta, o simplemente para tener tu espacio personal, para no hacer nada.

dilluns, 5 de juliol de 2010















No se trata de no quererte y tampoco se trata de que no te extrañe, y lo sabes. Pero me he hartado de ti, me he cansado de no aguantarte, de no saber quien eres.

Ha llegado el calor y ahora ya no hay ningún mar en el que refugiarse. Tampoco hay incendios (ni de nieve ni de calor) y es imposible que exista una playa.

Ahora hay una extraña sensación de pesadez, de no poder respirar. Hay largos ayunos acompañados de cosas frías. El frío es agradable, siempre lo ha sido. Nunca ha dolído demasiado.

dimarts, 29 de juny de 2010





Manos a la obra, se acaba el tiempo. Ahora es una carrera contra reloj, vigilar que la aguja grande no nos coja y nos arrastre. ¿Tienes miedo? -Aún no- pienso.

Quizá esa aguja grande arrastre el tiempo también, quizá ya lo ha arrasado todo, y ahora solo queda un gran vacío. Una gran satisfacción. Un gran tic-tac que hace eco. Un gran toc-toc que pide permiso para entrar.

¿Dime, a quien vas a engañar ahora que el reloj ha parado? O haces fuerza para que la aguja gire o nada será arrastrado. Le han quitado las pilas al mundo, ahora si quieres te puedes bajar. Y puedes perderte. Y también puedes jugar a que no eres tú.

¿Perdiste en tu juego favorito? Pues inventate otro.


diumenge, 27 de juny de 2010

Siempre me ha dado tranquilidad. Quiero decir, que no es una cosa de ahora, siempre me ha sucedido. Pero ahora, al contemplar la ciudad de noche, cuando está despierta y al contemplarla cuando aún duerme he visto su parte humana. Y me gusta.

divendres, 25 de juny de 2010

Max combo. A veces duele tanto que ni duele.

dimecres, 16 de juny de 2010





Vi que el tema era el mismo. Las personas son diferentes aunque las situaciones sean las mismas. Tranquliza no ser el único inútil del mundo. Asquea justamente darse cuenta de que eres las misma escoria.

Costumbres, otra vez. Largas noches de verano que se hacen cortas. La soledad. Híbridos. Híbridos del presente y del pasado. Conexiones que te hacen ver que sigues con un nexo, que tu mente sigue en algún lugar. Que una imagen te lleva a una persona y te pierdes. Y no te pierdes en una persona, te pierdes en miles de ellas. Pero escapas.

Pero ahora ya no toca decir no. Ya es demasiado tarde. Y pueden decirme "te lo dije", y no puedo decir que sea falso. No puedo negar la linea invisible. Y tampoco puedo negar los oasis. Pero ya esta. Nada de oasis, estamos en medio del universo, en otro planeta, ya no existe nada.

Estás tu. Un montón de extraños que te creen conocer muy bien. Y también está el ártico. Que parece ser más frío aún, que tiene ciclos solares y fórmulas indescifrables.

Híbridos, metamorfos.

dimarts, 15 de juny de 2010

Hoy no puedo manejar la felicidad ajena.

Ver como esos pequeños detalles son lo que cuentan, ver como el exceso de romanticismo te hace sentir pequeña, vulnerable. Invisible. Desde la perspectiva ya soy capaz de ver lo que es mejor para mi aunque no sepa manejar ni una cosa ni la otra. Siempre es mejor acompañado. No hay secretos, no eres uno. Distinto pero no desesperes.

dilluns, 14 de juny de 2010

Esos segundos en los que crees que el mundo se para para ti, esos segundos en los que la mirada se cruza. Otro más a la colección de miradas perdidas a la vez que encontradas. Otro más a la colección de personas que nunca volverás a ver.

Esa descarga de adrenalina. Eso es.

dijous, 10 de juny de 2010

La no historia.















La verdad es que siempre vimos que lo nuestro era especial, nunca imaginé que sería especial de este modo, pero siempre supe que era especial. Es tan especial que como aquel que dice aún no lo he tocado. No es como la típica historia en la que todo va rápido, en la que las hormonas pueden por encima de todo, al contrario.

Es lento, quema, a veces duele, pero la mayoría del tiempo fluye. Si eres feliz, yo soy feliz. Pero los ratos son especiales, eso es. La gente nos imagina juntos, nos ve juntos. Y ni tu ni yo lo sabemos, ni tu ni yo lo sentimos. Ni tu ni yo imaginamos la felicidad que eso nos podría provocar.

Creo, que en este caso podríamos aplicar la frase de si tu saltas yo salto porque creo que si tu saltaras yo caería detrás y quizá si yo abriera la boca, tu me la callarías.

diumenge, 6 de juny de 2010

Jugar con las sombras de la noche.

Miradas vienen, miradas van. ¿ Conoces a ...? Encantada, igualmente, dos besos. El misterioso juego de la seducción. Lo típico. Chico conoce a chica. Chica ve a chico. Quieren acabar en la cama. Pero no. Alguien huye, alguien no sabe como reaccionar. Alguien se esconde, entre las sombras, no es difícil. Dime, ¿por qué?. ¿Por qué lo has hecho si era perfecto? ¿Por qué lo has hecho si este si que cumplía los requisitos?

Las luces se apagan, las ruedas del coche en movimiento.Ahora dime, ¿de verdad te crees que lo volverás a ver?

dijous, 3 de juny de 2010

Te odio
Por que siempre sigues
siempre sigues
siempre sigues, ahí

dilluns, 31 de maig de 2010



















Lo bonito es que todos tendemos a pensar que solo lo nuestro es especial. Que solo nosotros podemos sentir algo de esa manera.
No es darte cuenta de que te has perdido. Es darte cuenta de que llevabas tiempo perdido. Es darte cuenta de que no sabes cuando todo empezó.

Son los sueños utópicos, el querer alcanzar algo que aún no te toca, el anhelar eso que nunca llega.

Dolor de cabeza.

dilluns, 24 de maig de 2010



Recordo com imaginava aquell moment tant perfecte, aquell moment tant màgic, tan idil·lic i desitjat. No fa tant d'això, no fa tant que somiava amb la teva pell.

Recordo com intentava fer que tot fos una casualitat, que tot fos com tu podrés haver imaginat. La meva imaginació sempre passa factura, els meus somnis gairabé impossibles. La teva pell que ja no em ve de gust trencar. Lo curiós, és que no era una broma. No aquesta vegada, no amb tu.

Quan he obert la caixa, quan he vist que tu no erets com imaginava, com somiava. Quan he vist que tot allò no seria perfectament igual a com ho havia imaginat, he abandonat. No volia aquella vida, no volia estar amb aquella persona que mai m'arribaria a omplir del tot.


Al veure'm allà, al teu costat, pell amb pell. Tot això va venir al meu cap. La nata, la tele, els balcons. I vaig decidir callar.

diumenge, 16 de maig de 2010















Una fuerza oprime mi pecho. Falta de aire. El corazón a mil por hora. Obsesión. Paranoia. Trastornos.

Sabes cuando actúas debes creértelo. De otra forma sonarás falsa.

dissabte, 15 de maig de 2010















Hace dos días no habría cabido de la ilusión. Y ahora me da miedo.

Así me gusta, vamos mejorando.

Un día más en la vida, es un día más. Más o menos, si, la verdad, no lo negaremos. Dime una cosa. ¿Por qué ahora? Dime otra cosa. ¿Por qué de golpe? Dime la última cosa ¿Por qué todo de golpe?