dijous, 31 de desembre de 2009

1 7 21 19

Queria encontrar una forma menos fría que un sms para desearte un buen año ahora que no estás por aqui. No te considero parte del 2009 casi, aunque has hecho que las últimas semanas mejoraran en un setentaporciento. Pero espero considerarte parte del 2010 en una parte bastante grande.
Aunque parezca extraño has entendido la mayoria de paranoias y cosas estúpidas que me pasan por la cabeza sin preguntar, solo con una palabra, o un conjunto de palabras que aparentemente no tienen sentido. Me has hecho ver, que aunque todo sea un caos, hay una punta de normalidad en todo. Agradezco que no me mataras después de soltar la toneria del metrotren, y he de admitir, que la noche de antes de verte casi no dormí.
Pero que bueno, que una manera menos fría que esta sería quizá abrazarte o algo así:)

0

Que te felicite el año nuevo la persona que amas, aunque no sea la que todo el mundo cree. No tiene precio

-0(0,65) Like I´ve never seen the sky before



















Hoy me he levantado en extasi, con ganas de comerme el mundo. No he hecho nada para que fuera el dia más alucinante de mi vida, y de hecho, aqui me encuentro, delante de una pantalla, a punto para salir. Pero me ha gustado mi dia de hoy, no tiene nada de diferente a los demás días, pero me gusta, igual, que al fin y al cabo, me gusta mi vida.

Moraleja: --0,66

dimecres, 30 de desembre de 2009

-1. He caído sin querelo en tu gravedad.




















Hoy he soñado que el roce de tus manos, de manera incomoda para mi a la vez que sorprendente para los demás, me elevaba muy alto, y luego solo venía el miedo. Y al levantarme, he estado pensando, si quizá estaría bien solo dejar la mano muerta, allí, como quien no quiere la cosa. Sí, mi mano rígida y tu mano llena de miedos. Estaría bien.


Hoy he ido allí donde veo que lo nuevo esta en filas, y lo viejo está en un absoluto caos donde no se puede distinguir. Hoy he ido al supermercado a comprar un regalo de cumpleaños tardío. Hoy he hecho el camino más extraño de mi vida. Y al salir de mi lugar, escuchando una canción sín sentido, antes de poner un pie en el mundo he pensado "¿y por qué no? ¿por qué tienes miedo?

dimarts, 29 de desembre de 2009

-2 ¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.
























1. El desierto en el que no me perdí.

(...)

10. El contacto de las pieles, las manos perdidas que se encuentran y se apartan de golpe. La incomodidad comoda.

dilluns, 28 de desembre de 2009

-3.Quisiera que ya fuese mañana, Y saber, si me besaste.
























Y estoy a tres segundos de rozarme,con tu mano. Pero no debo, no puedo, ni se ya, lo que quiero. Continuamente, un dia, y otro, y el tiempo pasa, y aún no sé que hacer. Porque aunque parezca extraño Tú no sabes que tanto te quiero yo a mi lado, y al final de la canción, parece que ya nada vaya conmigo, porqué nunca has sido mio. Ahora dime si estás conmigo o contramí, dime si sientes lo mismo.

Y cuando te veo, y me voy a la cama my stomach is sick, and it's all in my head pero no puedo evitar esas estúpidas cosquillas que recorren parte de mi interior and it's killing me. Las horas pasan, el reloj corre, pero las cosquillas siguen y recuerdo all the small things, todos esos pequeños gestos que vienen de ti, tu sonrisa, tus manos, tu pelo. Y no puedo parar de pensar en que pasaria si... en como hubiera sido si todo hubiera ido de otra manera. Y pienso Intoxicate me now! Pero las horas siguen, y sigo con el recuerdo del helado de vainilla y chocolate mientras todos iban bebidos. Y vuelvo a ser yo in the corner, in the spotlight y voy cayendo lentamente abajo. SILENT . Me has hecho ver la vida de otra manera, pero no quiero decir something stupid like i love you.

diumenge, 27 de desembre de 2009

-4 se quito la ropa, sueña con despertar .

























De las pequeñas cosas que me han mantenido a flote, la más grande has sido tu, con tu minúscula sonrísa y tus grandes abrazos.

divendres, 25 de desembre de 2009

-5. Hoy voy a decirlo: ¡cómo me amo!

















Ahora cada día los sueños son más bonitos, he conseguido que ya no salgas en ellos en modo de susto para hacerme ver lo que realmente quiero. No quiero decir que no sea bonito soñar contigo, pero cuando sueño (soñaba) contigo los sueños eran mejor que la realidad y eso lo hacía cambiar todo, o darme una vuelta de 360º para acabarme de desorientar. Ahora cuando sales, ya no me asustas, porque sé que soy más fuerte que tu, aunque quieras aparentar lo contrario, aunque te creas el macho alfa. El caso es que hace tres noches soñé otra vez contigo, y fue la primera vez que salias en un sueño y no era para joderme los planes de la realidad. Ahora puedo decir con seguridad que Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro, diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás. Porque el tiempo me ha hecho ver, que no eras tan bueno en la realidad como en mi cabeza. Aunque me jode haber sido yo quien haya roto el jodido hielo.

Sé que este verano, la pregunta más repetida en mi cabeza fue
¿A que no sabes donde he vuelto hoy? Y no podía parar de repetirme que no es donde solíamos gritar, pero si donde me empecé a perder. Y en forma masoquista no podía parar de volver allí donde nunca grité para desintoxicarme, y no podía parar de tirar bolas de arena al horizonte para ver si así se rompía mi absurda obsesión.

Pero bueno, aunque cada mañana me levanté magnetizada, ahora sé que no soy la niña inmantada. Y aunque las noches sean eternas siempre puedo pensar que algun día pueden llegar a ser reversibles.


PD1: Gracies per la foto Eder.
PD2: Alba, no sóc fan de JohnBoy:3

dijous, 24 de desembre de 2009

-6. Lo que no nos mata, nos hace más fuerte.



















Empecé el año vomitando y lo continué con Tiziano Ferro. No puedo decir que haya sido el mejor año de mi vida, simplemente ha sido un año de esos que están allí para rellenar, un año, que lo único que ha hecho ha sido hacerme fuerte.

Mil gracias a mi amor platónico numero 1ó2, no lo sé exactamente. Sin tí, no hubiera visto la luz seguramente. Gracias por enseñarme que
se salva solo quien sabe volar muy bien, y bueno, parece que con el tiempo uno aprende a volar y a aterrizar, o a volar a dos centímetros sobre la tierra, y eso, al fin y al cabo es más que suficiente.

Me encantó apender contigo que
La notte fonda e la luna piena , ci offrivano da dono solo l'atmosfera, porqué gracias a eso, entendí que muchas cosas están sobrevaloradas y aunque a veces Un po' mi manca l'aria che tirava o semplicemente la tua bianca schiena, estar sola está muy bien porqué ser libre es genial y a veces tenemos muchos conceptos sobrevalorados.

Aunque he de decir que la época de
Alfabeto degli amanti no estubo mal, ahora estoy en paz y mejor, o quizá no, pero me gusto ahora. Aunque ya no pueda decir Ti amo, a veces aún te hecho de menos, soy así de simpática.

El paseo por el desierto fue bonito, aunque ya no fue de mano de Tiziano, sinó de la canción número 83. Aunque en medio del desierto hubiera un perfecto Oasis que obviamente tube que destruir, claro, no podía estarme quieta, demasiado para mi.

Me jode tener un vacío durante algunos meses, y me jode no acordarme de muchas cosas que debería acordarme, no sé como he tenido tal facilidad para resetearme.

Ahora porfavor, dame un artista con un CD nuevo y canciones alegres.



















Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado hermosa como para ir a trabajar. Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón. Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo ¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.


Enero en la playa.

dimarts, 22 de desembre de 2009
























La Navidad está bien. El frío, las luces, los regalos, el consumismo, las interminables comidas.

diumenge, 20 de desembre de 2009



















Nunca he podido mirar a la gente a los ojos, pero la verdad, es que cada vez lo disimulo mejor. Nunca he podido mantener un momento romántico por ese mismo motivo durante más de cinco minutos, porque la risa puede conmigo. Pero bueno, siempre puedes mirar en ese punto que no es ni ojo, ni es nariz, ni tampoco es frente, donde jodidamente te tienes que sacar los pelillos de las cejas que no quieres que sean cejas.

Pero bueno.

dissabte, 19 de desembre de 2009
























Me sorprendí pensando en nada. La lluvia, acaricia mi piel. Mi piel, agarra fuertemente el paraguas. Mi boca, sabe a sueños de menta. Mis orejas, escuchan la perfecta sintonía de la naturaleza. En mi cabeza, millones de gotas, que resbalan en forma de ideas y precipitan en mis zapatos. Mi sombra ya no es negra, no tiene color. Pienso en ti, y el lo que fue, y en lo que no fue, y en lo que podría haber sido. Y de golpe desvaneció.

Pienso en lodo, en mis peces rozando mis dedos. Me viene a la cabeza el tacto de la arena en el cuerpo, y como un acto reflejo tengo la imagen de un alga rozandome el brazo. Pienso en el 2,25, y en su estúpida manera de cambiar. Siento como un alivio al ver que la primera imagen, aunque fuera falsa, pareciera bonita.

Aunque parezca raro aún pienso en el crucifijo, y en las pequeñas locuras. Y aunque parezca aún más raro, creo que tenía más cordura entonces que ahora.

Y de golpe el fuerte viento hace que me mueva dos metros. Y todo se va. Y puedes volver a empezar. Ya no hay lluvia y ahora empieza a sonar la música en tus orejas. Y me empiezo a ir..Y ya no vuelvo.

dimarts, 15 de desembre de 2009












Tan solo me quedaba el recuerdo de lo que habíamos sido un tiempo atrás. De el día que nos zambullimos en la playa, ese día en el que la razón pudo con mis sentimientos. Recuerdos de las largas paseadas por cualquier calle de nuestro pequeño mundo, recuerdos de centímetros de piel en mi boca, recuerdos de energias fluyendo, recuerdos de lo que yo vivía como amor.

dilluns, 14 de desembre de 2009












Comprendí, que no estaba lista. El momento más feliz de mi vida, a la vez que más devastador de todos. ¿Y ahora qué? Tiempo. Invierno, primavera, verano y otra vez otoño. Y ya se verá.

No dar nada, por no poder darlo todo.

diumenge, 13 de desembre de 2009















¿Por quién gritaba?
Lo sé y tú no
no preguntabas,
tú nunca, no.

Después de que el cansacio se haya apoderado de mí, puedo decir muchas cosas. El dolor de todo es compensable cuando sabes que es gracias a miles de pequeños momentos del día de antes.

La mañana amaneció con fuerza y sin cacaolat. Hacía frío y fuí al estanco. Cogí el teléfono y un cubo de agua fría cayó encima mio. ¡ZAS! Grité en silencio, pero no me sirvió de nada. Un señor con aspecto de yonki me sonríe, mientras le cuenta algo a su hijo. Pero como dice la canción
cada nube es un plan, se transforma al viajar, y eso ocurrió. Cada diez metros, habían nubes diferentes y miles de planes posibles.

¡La gran ciudad! Mi lugar favorito en el mundo. Un paso tras otro, unos ojos y una sonrisa nueva para mi memoria. Al rato una buena indigestión sin origen aparente ¿Cacaolat, picante, agua? Y te ves en el suelo, con las piernas que no te aguantan y las luces de Navidad encima tuyo. Recuerdas la vez que con las luces de Navidad empezó a nevar, o la vez que encendieron las luces de Navidad y creías que te miraban a tí. Vuelves a mirar hacía bajo y ves miles de personas arriba y abajo. Piensas en la multitud de finales alternativos que podría haber tenido esa tarde. Pero en el tren, consigues sorprenderte al ver una mujer vikinga.

Al llegar a casa, sin ganas de nada, saco el CD de mi bolso, y sin pensarlo dos veces lo pongo en el reproductor. No podría haber escogido un mejor momento, la verdad. Tranquilidad.

Y de golpe y porrazo, sin saber como pero si porque, me encuentro en un gran espiral de vagancia encima de mi cama abrazandóte mientras tengo ganas de llorar y pegarte a la vez. Escuchas mi organismo. Pum, pum, pum. Paz.
Y no pesa y se va. Somos nubes, no más.


dissabte, 12 de desembre de 2009

Tan fácil y tan simple y no sé expresarlo.















Tan sólo grita mi reloj,
hace bom, bom, bom, bom

Qué más decirte sin hablar.


Exactamente no sé que echo de menos.

dijous, 10 de desembre de 2009

se quitó la ropa sueña con despertar .



















Tu dedo bajaba lentamente por mi espalda, resiguiendo el perfil invisible de mi columna mientras mordías mi hombro. Mi pelo hacía atrás y la vista al cielo. Lo deseado, lo prohibido, lo anhelado.

La nada. Mirar al horizonte con el mar delante. Tranquilidad. Indiferencia. La calma rota por una ola que aunque es perfecta, te hace salir de golpe de la tranquilidad. Te ahogas en el agua y no te puedes levantar. ¿Un abrazo? Demasiado difícil. ¿Un beso? Sin ganas, para entretener la boca.

Suena el despertador y todo sigue igual. La tenue luz atraviesa mi habitación. De golpe es de día, y te das cuenta de que por mucho que el tiempo pase, los dedos pueden seguir bajando por la espalda y al día siguiente encontrarte de frente al mar.

El amanecer, el crepúsculo, las luces de la noche que te hacen sentir especial. Los cafés de media tarde, el sol entre tu pelo.

Y vuelves al principio, cuando las gotas de agua empiezan a deslizarse por el pelo y acaban en los pies.

dimecres, 9 de desembre de 2009

















M'agrada cantar quan torno cap a casa i no hi ha ningú pel carrer.
M'agrada cantar quan sóc a un lloc que no em coneix ningú i no importa si algú em sent.
M'entanten les teves petites asfixiadores abraçades.
M'encantes tu, i la teva manera de pujar-li l'autoestima a tothom.

dimarts, 8 de desembre de 2009




















Al vernos pasó como siempre. Bajaste enérgicamente del coche, como si no hiciera cuatro meses que no dabas señales de vida. Me diste dos besos, y me abrazaste, sin dejarme ir, como siempre. En paz me quedé, porque sabía que estabas bien, que seguias sonriendo, aunque cada vez menos.

Me devuelves el jersey, y lo primero que hago es olerlo, sin saber porque. Huele a cerrado, a humo, a mucha gente.Me recuerda a aquella tarde de lluvia de verano en la que nos perdimos entre miles de gotas de agua dentro del coche y te hice una limpieza a fondo de la guantera.

diumenge, 6 de desembre de 2009




















No quiero hablar del rincón de lo ganado o lo perdido. La evidencia de lo perdido, y no saber lo que has ganado. Dos años más, dos años menos. ¿Y ahora que? Felicidad, aunque quizá no en estado puro, pero mucha felicidad.


Seis de diciembre. Se dice pronto. El año pasado, en Sants. Hace dos años, en Ramblas. Perdí y gané. Perdí el norte y gane experiencia. Me doy cuenta que con el tiempo, somos más fuertes y a la vez más sensibles.

Creo que estoy igual que antes de empezar. Me siguen fascinando las mismas cosas. Soy más feliz de lo que me imaginaba hace medio año que sería. Mi primer puente sola. ¿Y qué? ¡Qué es genial! Felicidades, espero que lo hayas celebrado bien.

Les tardes d'estiu ballant sevillanes sense saber-ne eren guais.

dissabte, 5 de desembre de 2009

Las esposas se oxidaron.



















Entre libros, una caja. En la caja, las esposas. Oxidadas. Sin aire. ¿Cómo? ¿Gotas de sudor incrustadas?

Gané al monopoly.Gané dos morados en el pie. Perdí litros de agua. Perdí el sueño.

divendres, 4 de desembre de 2009

Aviones de papel.














Abrimos la ventana, y empezaron a planear. Esta mañana no podia parar de reír solo de recordar ese momento, solo de recordar que hacía dos años que no estaba en un estado tan desordenado en un espacio cerrado, solo de pensar, que hace dos años, todos los días eran así. Miles de bolas de papel que estrellaban contra vidrios, suelo y personas.

Mi pelo en estado puro, con el sol. De ese color raro entre rubio y pelirojo, cuando perfectamente sabes que es castaño.La seguridad, de que aguantarás la hora siguiente en clase. Y de golpe, descubrir que toca sala multimedia, y pensar "hoy me quedo", y en efecto, me quedé tomando el café.

La felicidad de no volver a ver a la infermera en una semana, la felicidad del puente, la felicidad de la huelga, la felicidad, la felicidad. Y ese bello recuerdo de los aviones en el sueño durante una semana, de los aviones planeando en el tejado. La felicidad de ver a la luna por la mañana y decidir ir andando, la felicidad del Sol en la Luna iluminando los edificios.


I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone



dijous, 3 de desembre de 2009



















Justo después de pensar, que cuando se trataba de él no existian las casualidades, otra casualidad me golpeó. ¿Gracioso? Demasiado, cuando la casualidad me dijo lo mismo que yo pensaba. Siempre han dicho que las desgracias nunca vienen solas, y en su caso, es cierto.

Sigamos.

Factor determinante: la pasta de dientes. No me parece que sea una falta de sensibilidad, me pareze un acto totalmente humano. Factor determinante: un corte de pelo.


Retrocedamos.

Una pared negra. Un cristal transparente. Un sueño indefinido en un lapso corto de tiempo. Pesadillas que siguen en mi cabeza. Una tortura que de vez en cuando aparece sin saber porqué. Un complot. Una mentira. La realidad aparentando ser lo que no es.

Sigamos.

Una mañana de otoño. Gotas que no se sienten, pero se ven a contraluz. Frío, humedad. Me pica la espalda y no me llego. El bolso cae porqué la chaqueta es demasiado resbaladiza. ¿Sabes que? Que voy a retroceder otra vez.

Indiferencia. No poder ni querer recordar la mayoria de los momentos. Y de golpe. ¡ZAS! Todo el mundo en complot. Parece como que a estas alturas a todo el mundo le entre la melancolía menos a mí. Miedo. A su voz. A que de señales de vida. Asco. En dosis que un cuerpo no puede asimilar. No hay odio.Ahora ya no.

Sigamos.

Imágenes no reales que reflejan el momento. Puedo recordar las ganas de escupir que tube. Las ganas de golpear. El miedo a perder. Las ganas de pelear. La impotencia. Aquel asqueroso sudor. Pero ya no sé como es su olor. No recuerdo ningún momento que me hiciera especial. Miedo. A no poder ser rota nunca más.


SLIPS SUCKS.
PD: ni se te ocurra aparecer.

dimecres, 2 de desembre de 2009

Hay cosas que tienden al infinito, yo tiendo a la obsesión.















Fue la mañana más lenta de la história a decir verdad. No podía parar de idealizar las hojas del suelo que veria al salir por la puerta, no podia parar de idealizar lo perfecto que sería con el frío sujetar un café caliente mientras levantaba energicamente las hojas para que levitaran delante mío. Y cuando llegó la hora, no había hojas. El café era perfecto, como lo había imaginado¡Pero joder!¿Donde estaban las hojas? ¿Alguien se había levantado temprano para llevarse todas las hojas y tomarse un café en su casa? Cuando la cafeina hizo efecto todo fue en augmento, y lo primero el estrés. ¿Cuándo iba a hacer yo tanta faena? ¿Desde cuando el tiempo era gratis?

En dos semanas estaria en la luna. Quien dice en la luna, dice en Valencia, espero que el efecto fuera el mismo.

dimarts, 1 de desembre de 2009

Aquella mañana.




















Nunca había sido capaz de recordar un momento por un sabor. Me sabe a tranquilidad, me sabe a playa, me sabe a mi misma, me sabe a frío, me sabe a felicidad, me sabe a resaca.

Esa mañana me levanté solo despertarme. Las escasas horas que había dormido no habían sido suficientes, pero no podia seguir estirada, el mundo me daba vueltas y no había ningún botón para pararlo.Creo que fue la última vez que dormí abrazada a alguien. Me quité la ropa, me puse el bañador y mi rebeca. Abrí la nevera y cogí el último botellín, ese que me hace recordar estos momentos algunas mañanas.

No había nadie en la playa. Me senté en la orilla del mar, donde hacía unas horas solo había que agua. Nunca había visto cambiar la marea de una manera tan espeluznante, de hecho tenia miedo a encontrar evidencias en el suelo de la noche de antes. Pasaban los minutos y seguia sola, todo el mundo dormía menos yo y las olas que jugaban conmigo. Dejé el bañador en la orilla, y empezé a ser parte del universo, a sentir que la energia fluía, a notar los peces que pasaban entre mis piernas como si fueran agua, como si ahora el agua fuera yo. Pero la paz terminó. Llegó un joven. Me sonrió y practicamente actuó igual que yo, yo en un mundo, él en el suyo.

Ahora me doy cuenta, que allí entre el agua helada, entre las mareas que subían y bajaban, encontré una paz que desde ese dia me ha acompañado. Una paz que empezabas a conseguir cuando valorabas una playa con marea alta que se llevaba a todo el mundo que encontraba con ella, y la misma playa que arrasaba todo lo que uno lleva cuando el agua era cristalina y casi inexistente.

dissabte, 28 de novembre de 2009

¿Sabes que se siente cuando no puedes sentir nada más que odio? ¿Sabes que se siente cuando la persona a la que crees que amas dice que no siente nada, cuando dice que hay otra persona? ¿Sabes lo que es que de la noche a la mañana tu vida de una vuelta de 360 grados? Pues me jode. Y ni si quiera es un tema que venga conmigo, pero me jode que las victimas en todas las histórias continuen siendo las mismas personas, que las víctimas sean realmente las personas que más culpa tienen.

Me hace gracia, pero cada vez que planteo entrar alguien en mi vida, pasan cosas a mi alrededor que me hacen ver que el mundo cada dia da mas asco, que el mundo no tiene lugar para el amor. Me hace gracia que las cosas sean tan pasajeras, me hace gracia, pero no rio ni un poco, porque en el fondo me da pena.

Me hace gracia que el dia que las playas cambian, los mares vuelvan. Me dan asco las putas casualidades. Me da asco que por una vez que el sueño es bonito lo destruya la realidad como diciendo " ahora te jodes, te persigo". Me hace gracia que no tenga otra respuesta que "Me da igual, me gusta". Me hace gracia, me hace gracia, me hace gracia..
Soy una loca, pero aún creo en el amor.

divendres, 27 de novembre de 2009



















A decir verdad, todo empezó a ir mal cuando murió el pez. Pensé que substituyéndolo, todo volveria a ser igual, pero solo me engañaba. Los peces nuevos no me reconocían, cuando ponia la mano en la pecera huyan, se alejaban de mi. No tenía ganas de acercarme a ellos para que me cogieran la confianza que ese pez me tenia.

Creo que me enamoré de ese pez, creo, que ese pez, me daba parte de la ilusión de la vida:)

dimarts, 24 de novembre de 2009

Creo que he empezado a romperme.
Creo que no puede ser verdad que haga dos años lo jodiera todo.
Creo que ahora mismo me odio de un modo inimaginable.
Creo que es la primera vez que me arrepiento de haber echo algo.
Creo que hoy voy a matar a alguien :)

diumenge, 22 de novembre de 2009

No digo bueno,no digo malo. Diferente.

No nos damos cuenta del paso de los días hasta que empiezan a doler. No nos damos cuenta hasta que los dias los pasamos a llamar años, y vienen a nosotros como un vago recuerdo de una cosa que casi no va contigo, pero que a la vez está a flor de piel, como las gotas de agua en un día de lluvia.

El presente ahora ya es pasado, el futuro acaba de pasar hace un segundo y no sé en que punto de esta extraña dimension me encuentro. ¿Si agarro un reloj y lo hago retroceder seremos presente, pasado o futuro?

Los segundos pasan y se convierten en minutos. Segundos que por si mismos no tienen significado alguno, pero que cuando hay muchos segundos con un pensamiento forman un estado de animo. Como algo mágico e único.

Los segundos, los minutos, los dias, los años pasan. Y no decimos que ahora es mejor, ni que antes era mejor, simplemente era distinto. A veces echamos de menos algunos momentos, y otras veces simplemente maldecimos el momento en el que abrimos los ojos después de parpadear y vimos esa imagen que cambió nuestra vida.

Verás, no digo que ahora todo esto sea bueno, ni que sea malo. Ni siquiera digo que antes fuera bueno o malo. Simplemente ahora todo es distinto.

dimecres, 18 de novembre de 2009



















Sé que pot sonar extrany, però quan aquest matí m'he llevat i nomès he vist el peix negre el món m'ha caigut sobre. Al aixecar-me i veure el peix allà sobre, sense poder-se moure, sense pensar-ho he posat la mà per treure'l, però ha tornat a quedar-se enganxat a un altre lloc, i sense pensar-ho dues vegades ho he tot d'allà dins perquè no es poguès fer més mal.

Quan he posat la mà a dins i m'ha vingut a sobre, i s'ha arrepenjat a mi, he sapigut que no anava a durar gaire, que d'una manera o d'una altre, s'estava despedint de mi, que d'alguna manera m'havia acabat de conèixer. He arribat a la conclusió que la memòria dels peixos no es de tres segons, i que quan li havia agafat més carinyo, és quan ha marxat.


Però bueno, aixi es la vida, i ara tinc tres peixos-.-

dilluns, 16 de novembre de 2009
























M'agrada el fred. M'agrada sobretot quan puc posar l'excusa de tenir fred per apropar-me a algú i posar-li les mans sota el jersei, escalfant-les. M'agrada el cel que hi ha quan s'apropa l'hivern, m'encanta que es faci de nit aviat, m'agrada veure les cares de la gent que no li agrada el fred.

M'encanta arribar congelada i posar-me sota la dutxa, m'agrada escalfar totes les molecules del meu cos amb l'aigua calenta i desprès poder anar a dormir.


divendres, 13 de novembre de 2009

Fa dies que vull escriure milers de coses i quan em poso davant la pantalla tinc por i acabo per no fer-ho. Tinc masses coses a dir per les poques paraules que existeixen, no sé com plasmar les idees i encara menys com les ha d'entendre el món, i encara menys jo mateixa. És una extranya forma de felicitat, tristesa, i angoixa a la vegada, com si em començès a faltar una cosa que mai he tingut, com si començès a anar avall abans d'anar amunt.

dijous, 12 de novembre de 2009



















Creo que puede ser una buena idea mezclar dos colores tan diferentes, quizá creen una harmonia practicamente perfecta y dé felicidad a muchas personas. Dime algo que no sepa.

dimarts, 10 de novembre de 2009



















Segun el segundo principio de la termodinámica el caos, o el desorden tiene a crecer. Curioso. Para ordenar algo nuestro desordenamos miles de sistemas que a la vez desordenan a miles de sistemas más hasta entrar en un bucle infinito de orden-desorden. ¿Ordenar o desordenar?

diumenge, 8 de novembre de 2009



















Creo que es una sensación que te puede hacer elevar montañas, es mágica y totalmente única. Creo que a momentos podria llegar hasta la luna y no caer nunca más de esa casi no gravedad, creo que eres especial y me haces ser especial de una forma extrañamente perfecta. De la infinidad de cosas que me han permitido elevar últimamente, creo que la minúscula cosa que me ha ayudado a elevar más, como si de polvos mágicos se trataran, ha sido tu preciosa sonrisa.


dijous, 5 de novembre de 2009


























El senyoret Eder m'ha nominat ( com qui nomina als Oscars) a que digui 10 coses sobre mi i desprès nomini a 9 persones ( cosa que no penso fer perquè sóc tan margi que no conec a tanta gent).


1-Tinc proporcionalment la mateixa facilitat per que m'agradi una cosa com perquè de cop i volta em deixi d'agradar. Cosa que depen com pot ser una putada :)

2- M'encanta imaginar la olor que farà una persona i quan oloro aquesta persona que faci la olor que pensava que faria.

3- M'encanta pintar amb les mans o amb ceres quan no sé com expressar el que sento, m'encanta escriure quan tinc moltissimes coses a explicar i em fa massa vergonya explicar-li a algú.

4- Tinc una extranya obsessió amb les dents de les demès persones que últimament em fa tenir mal sons.

5- Quan descobreixo una canço nova ( o una canço
que no es nova però de cop i volta m'agrada) puc arribar a escoltar-la tantes vegades que quan l'escolto al cap de molt temps puc tornar a l'estat d'anim que estava quan em va donar per escoltar-la.

6- M'encanta tenir moments per mi mateixa, estar-me sola a casa moltes tardes, tot i que per altre banda no m'agrada passar els vespres sola.

7. Tinc la costum de mirar sempre les mateixes pel·lícules. Suposo que és perquè sé que no em decepcionaràn.

8-M'encanten els vestits tot i que gairabé mai me'n posi.

9- Quan tinc crisis existencials tinc la costum de fer alguna cosa amb el meu cabell, de l'ordre tenyirme'l o tallar-me'l. La pega es que desprès és irreversible i que si no m'agrada m'he d'aguantar.

10. M'encanta agafar l'autobús a les set i mitja del matí, posar-me els cascos, i no escoltar a ningú dels que tinc al meu voltant, m'agrada aïllarme i poder veure a la humanitat en el moment més dèbil del dia.

apele.

diumenge, 1 de novembre de 2009



















La verdad, fueron los días más tranquilos de mi vida. Los amaneceres eran preciosos, igual que las negras noches y las estrellas que resvalaban en el firmamento.

Y no, no voy a dar declaraciones.

dissabte, 31 d’octubre de 2009















-Si quieres que te diga la verdad,la mayoria de veces eso a lo que llamamos amor es mentira. Es cierto quizá que en nuestro interior la sangre fluya más rápido y parece que hayan mariposas, pero en realidad, ¿ a quién le duran para siempre?
-¿ Quieres decir que todo el mundo vive en una gran mentira?
-No. Quiero decir que practicamente todo el mundo busca el mismo ideal, y solo con el echo de aferrarse a ello creen que el amor está en cada esquina. Creo que eso que la mayoria encuentran solo te puede elevar hasta el infinito.
-¿ A caso no está bien llegar al infinito?
- Yo no quiero llegar al infinito. Quiero llegar a un punto que cuando llege sepa que nunca voy a bajar de allí. El infinito es inalcanzable para siempre, solo lo puedes alcanzar unos segundos, tan solo quiero alcanzar un nivel de felicidad permanente. El infinito está sobrevalorado.

divendres, 30 d’octubre de 2009



















Ayer tube mucho miedo al verlo atrapado debajo el filtro. Cuando vi que en la pecera solo se movia un pez, solo pense que el otro pez estaba muerto.
Al verlo allí atrapado, tube mucho miedo, pensé que al apartar el filtro dejaria de moverse y estaria alli, muerto, en mis manos. Pero no. Sobrevivió, y hoy me he levantado extraña.Como diciendo. Aqui estoy, pero no estoy del todo.

dijous, 29 d’octubre de 2009



















Sé que quizá suene extraño, pero quizá quiera cometer una locura.
Creo que quiero conocer un poco más de ti, poco a poco, sin prisas, con calma, con miedo. Veo que me haces sentir especial, que me sacas una sonrisa y que me aguantas. Y eso me gusta.

dissabte, 24 d’octubre de 2009















Lo que realmente extraño es el amor. Extraño las miradas que reclaman mi atención, extraño agarrar fuerte una mano, extraño los besos de buenas noches, extraño las estúpidas discusiones, extraño acariciar una espalda, extraño el calor en mi pecho, extraño jugar con los dedos, extraño llorar de ese tipo de extraña felicidad, extraño los largos momentos haciendo nada, extraño emocionarme a la vez que otra persona con una canción, extraño una falda mientras miro la televisión, extraño susurros en mis oídos, extraño un respirar frente mi boca, extraño oler esa fragancia perfecta a mis sentidos, extraño desgarrar una piel, extraño un te quiero, extraño poder mirar el horizonte.




















Tenia la respiración acelerada, me faltaba el aire, demasiada cafeina en sangre, y demasiada droga en el ambiente. Era feliz, pero a la vez estaba extremadamente exaltada, tenia miedo pero queria ver si pasaba algo en caso de.. pero no tube la oportunidad.

Entre la múltitud habían muchas más caras conocidas de las que pensaba. Estubo bien. Fue casi perfecto, me empujaron, empujé, bailé,me sonrieron y sonreí. ¿Qué más puedo pedir?

dimecres, 21 d’octubre de 2009
























Me questioné que número era en una lista de visitantes. Así de simple, y así de cruel. No sabía si era un número bajo, o un número alto, pero las apuestas decían que era lo segundo.

Y pensé en mi lista de la compra, en la primera vez que me regalaron una sonrisa por solo dar mi presencia, en la primera vez que me robaron, en la primera vez que me tocó el premio gordo. Y realmente me daba igual tener el número 1, o el número 40, porqué aunque la cola para comprar sea larga, a veces vale la pena por las histórias que encuentras por el camino, por todo eso que recojes, que das, y al fin y al cabo. ¿No estamos constantemente en una lista? En el colegio, en el médico, en las tiendas, en el autobús..

dilluns, 19 d’octubre de 2009






No quise decir NO. Lo deseaba con todo mi ser, queria saber que pasaba si decía SI. SI quiero, quiero probarlo otra vez, una última vez, o una primera vez. Quería decir NO a lo viejo SI a todo lo nuevo.

Y como es de esperar dije SI. Dije SI con todas mis fuerzas, y NO, NO fue mi perdición, fue mi salvación. Todos los extraños pensamientos se fueron a un lugar muy lejano, y NO, para nada fue malo, fue la cosa más bonita que me había pasado en mucho tiempo, nunca había lanzado tanta energia al universo, nunca me había sentido tan bien con la naturaleza.

NO está más que bien. Si fuera SI, ahora no seria perfecto, porque te echaria de menos, pero NO lo hago, ahora mismo ni tu olor me hace decir SI. ¿Porqué sabes una cosa? Ahora ya NO.

dijous, 15 d’octubre de 2009



















És com tocar el cel amb la punta del dits del peu.

dimarts, 13 d’octubre de 2009
























Es com si brillar fos natural. Com si el fet de que et vegi brillar sigui natural. Com si tot últimament fos profundament natural. Com si ningú em poguès treure les ganes de viure que tinc ara mateix.

dilluns, 12 d’octubre de 2009

























Creo que entre petalos de rosa puede ser la manera.
Entre un manto de nubes rotas, en un acantilado de la playa, entre sábanas, en tus ojos, en mis manos, en su boca. Puede ser la manera.

Una manera de llegar a un punto donde ya no se pueda parar. Un punto de consentimiento mutuo sin que nada sea forzado. Un punto donde la idea de oler lo blanco no pueda ser malinterpretada, un punto neutro, bonito, romántico. Un punto que no traiga la desesperación.

O si hay desesperación, que sea una desesperación sana. Una desesperación que me haga querer escribir durante horas sin parar y sonriendo. Una desesperación que me haga arañar espaldas. Una desesperación que saque todo lo mejor de mi.



Creo que entre pétalos de rosa, seria perfecto.

diumenge, 11 d’octubre de 2009
























Voy a contar la história de la felicidad. Iba en augmento sin saber porqué, de golpe bajaba, y sin saber porqué iba arriba otra vez, en un elevador hasta el infinito.

La sensación de felicidad en pequeñas dosis, como en bolsitas de té, no iba conmigo. Habia tomado felicidad a grandes cucharadas, no una, no dos, cientos de ellas.



dijous, 8 d’octubre de 2009



















De entre todas las cosas que me pueden hacer feliz ahora, no se que elegir.

Ayer no esperaba muchas de las cosas que pasaron. La verdad, no fue el mejor cumpleaños de mi vida, fue un dia cualquiera, aunque con muchos abrazos y besos.

Pero hoy, a pesar de que he echo 9 horas de clase, ha empezado a subir la felicidad a partir de las seis de la tarde. Puedo tocar casi las nubes con la punta de los dedos, pero este fin de semana me las voy a comer.


dilluns, 5 d’octubre de 2009













Hay sensaciones que te hacen elevar al infinito y que cada vez que pasan te hacen elevar unos centímetros más de donde lograron elevarte la última vez.


De esas sensaciones hay ilusiones, como cuando ves un espejo frente a otro espejo y te quedas fascinado porque no sabes exactamente como sucede eso. Y lo miras atonito, y sabes que cada vez que veas ese espejo te preguntarás lo mismo, porqué es inevitable.


Hay demasiados tipos de sensaciones, como aquella de cuando abres un libro nuevo y sabes que ese olor es especial, y que la próxima vez que lo abras no tendrá el mismo olor, porqué es único. Aún es más genial la sensación de satisfacción, aquel bien estar que te da resolver un ejercicio de quimica después de haber intentado diez ejercicios antes. Pero realmente, no digo que sea la sensación más perfecta del mundo, pero me encanta imaginar el olor de alguien, y cuando ese alguien pasa por mi lado, que huela exactamente como yo imaginé. Pero quizá aún es más perfecto recordar a una persona por su olor.

No me gusta la gente que no huele a nada, ni la que no tiene calor corporal, les falta energia, no me producen sensaciones más allá de lo que me puedan aportar visualmente, o en su menor parte intelectualmente.

La mayoria de veces odio el contacto visual, muy pocas veces he conseguido establecerlo sin sentirme incomoda, o sin reirme, o últimamente sin entristezer. Es curioso como solo hay una persona con la que establezca contacto visual, y curiosamente es con la persona que menos pueda establecerlo. Almenos no rio, aunque a veces lloro.

diumenge, 4 d’octubre de 2009















-Demos por finalizada la hora del té- dijo él. Lo miré a los ojos pero sin demasiada intensidad y me sonrió. No sabía si devolverle la sonrisa o quedarme totalmente inexpresiva como queriendo decir "me da igual todo lo que hagas o lo que digas".

Nunca me había sentido de aquel modo. El cielo era lo suficientemente oscuro para perderse y no volverse a encontrar nunca más. La luna iluminaba trozos de mi piel como si fueran pinceladas de un artista que hasta aprendiendo a pintar.

-¿Y ahora qué?- me pregunté yo. Me miró a los ojos como diciendome "tengo las respuestas a todas tus preguntas" y vi en él un modo de escapar de mi mundo y ser feliz.

Doy por finalizada la hora del té. ¿Y ahora? Ahora toca ser feliz.


dissabte, 3 d’octubre de 2009



Tengo mi propia teoría de lo que puede pasar cuando una muere. Somos pura energía y al morir todos nuestros átomos se irán mezclando con el resto del Universo. Nuestra energía propia acaba mezclándose con la energía del Cosmos. Ni paraíso, ni infierno. Somos una unidad del Cosmos, o sencillamente el Cosmos entero. Así me siento cuando yo hago el amor. Siento una mezcla de energía con la otra persona, que me hace viajar y fundirme con el Cosmos. La energía de mi organismo es una pequeña parte de mí misma que se va y acaba mezclándose con el Universo, y cuando acabo rendida, vuelvo a mi estado humano. Es un viaje sideral de mis células que se quedan dispersas para siempre prisioneras de un tumulto energético, el cual no sé gestionar y me llama permanentemente. Por eso siempre queremos repetir esta experiencia. Para comprenderla mejor. Sin embargo, yo nunca consigo comprender nada. Es una pequeña muerte que intento domesticar cada vez.


Diario de una ninfómana.

dijous, 1 d’octubre de 2009




















El día de la despedida
de esta playa de mi vida
te hice una promesa:
volverte a ver así.



Recuerdo el dia de la despedida como algo extraño. No me dirigiste la palabra, aunque el mar era bonito. No quiero decir que era la playa de mi vida, pero es la playa que sale en mis sueños.

La verdad no recuerdo mucho de esa playa. Había un banco y rocas, también una via de tren y un paso subterráneo que te ayudaba a cruzar la calle. A parte de eso, solo recuerdo partes del pueblo.

Pero de vez en cuando, sin saber como ni porqué sueño en esa playa. ¿La playa de mi vida? Ni siquiera he pasado tres horas en esa playa, no puede ser la playa de mi vida. Pero sin embargo es la playa que me hace pensar, la playa que nunca me ha echo daño en mis sueños, la playa que me hace huir algunas noches sin reproches, sin miedo. Es un refugio, ¿por qué no decirlo?

Ese sueño siempre acaba igual, y no está tan mal, aunque sea cansado, y repetitivo, y el sueño en si sea una puta mierda. Pero me encanta el jodido significado, es la poca cordura que tengo en mi cabeza que se manifiesta, son las ganas de vivir, de luchar y de poder dar un paso adelante a lo que quiero, un paso a la libertad, un paso a todo aquello que un dia quise alcanzar, un paso a la verdad, y sobretodo un paso a todo aquello que quiero o he querido.

Y ahora que he acabado estas lineas, acabo de comprender porqué esta playa y no otra :)

dimecres, 30 de setembre de 2009




















Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.


Hace demasiado tiempo que lo entendí, pero ahora mismo creo que lo tengo asumido y casi superado. Solo me hace falta creer un poco más en algo, y poder mirar a los ojos a alguien si que se me caiga el suelo. ¿Sabes? Cada dia es más fácil hablar contigo. ¿Sabes que? Hoy tengo ganas de ti, muchas más ganas de ti.

dimarts, 29 de setembre de 2009


















Lo curioso es que aunque con el tiempo todo sea distinto, siempre sabemos que en esencia es lo mismo. Es lo mismo bajo el agua que sobre el agua, es vida igual. Es lo mismo un buen dia, que un mal dia, porque sabemos que los hay de todos tipos.


Aunque sabemos todo eso, las cosas nos preocupan. Nos gusta que los dias sean bonitos, que nos cuiden, y sin saber porqué, a la mayoria de gente le gusta viajar. Creo que no nos diferenciamos tanto unos de otros.

No es tan malo vestirse debajo el agua, no es tan malo ser a veces un poco distinto a lo que es corriente.


¿Sabes? Quiero saber un poco más de ti.