aún no.

Hoy he pensado en miles de cosas, como cada día. Me he levantado extraña, como si no tubiera nada en mi interior. Me daba absolutamente igual todo, y a la vez todo me importaba.

Ayer, creo que tube el sentimiento más feo que uno puede tener. Desear que una persona no fuera feliz, desear que a alguien le fueran muy mal las cosas. Y no me arrepiento de eso, y me da miedo, porqué no quiero ser una de esas personas rencorosas que luego sin saber como, un dia explotan.

La noche, fue extraña. Demasiado alcohol a mi alrededor y nada en mi interior. Me gustó la sensación de control total sobre mis sentimientos, me gustó saber, que al contrario del mundo, no iba a beber para olvidar. Me encantó la sensación de estar a un metro y medio de altura más arriba de la mayoria. Odiaba las gotas de sudor que caían por todos lados, y a la vez era fantástico, porqué no me daban demasiado asco y de respiraba tranquilidad, y felizidad y todas esas cosas que acaban en ad que tanto nos gustan.

Puedo decir que me sentí perdida, sin más. En parte odiaba ver las parejas en modo cariñoso, y a la vez me encantaba que en el mundo aún quedara un poco de amor. A la vez estaba atemorizada, porqué sabía que de todas esas parejas, en un año , no quedaría practicamente ninguna. Y tube miedo. Miedo a que en parte mi historia se le repitiera a más gente. Y luego vino el asco. Y me dí cuenta de que yo no quería buscar desesperadamente una pareja de esas, ni siquiera una pareja, pero que la idea en si era bonita, aunque aterradora a la vez. Y por suerte me fui a dormir. Y al despertarme, como ya he dicho, no sentía nada. Almenos nada que tenga palabras para explicar.