Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.


Hace demasiado tiempo que lo entendí, pero ahora mismo creo que lo tengo asumido y casi superado. Solo me hace falta creer un poco más en algo, y poder mirar a los ojos a alguien si que se me caiga el suelo. ¿Sabes? Cada dia es más fácil hablar contigo. ¿Sabes que? Hoy tengo ganas de ti, muchas más ganas de ti.

Lo curioso es que aunque con el tiempo todo sea distinto, siempre sabemos que en esencia es lo mismo. Es lo mismo bajo el agua que sobre el agua, es vida igual. Es lo mismo un buen dia, que un mal dia, porque sabemos que los hay de todos tipos.


Aunque sabemos todo eso, las cosas nos preocupan. Nos gusta que los dias sean bonitos, que nos cuiden, y sin saber porqué, a la mayoria de gente le gusta viajar. Creo que no nos diferenciamos tanto unos de otros.

No es tan malo vestirse debajo el agua, no es tan malo ser a veces un poco distinto a lo que es corriente.


¿Sabes? Quiero saber un poco más de ti.

La gente a veces no entiende que el dolor pueda ser agradable. Es extraño definir lo que se siente en ese momento, porqué cada vez es distinto. El dolor, en su medida justa, es estimulante, agradable y te puede elevar al infinito.

Dicen que cuando haces daño a alguien no es justamente una muestra de afecto.Y digo yo. ¿y porqué no? Si cuando sientes dolor, a veces, es la única manera de sentirse vivo, si en ese momento puedes sentir a alguien más a parte de ti mismo.

Simplemente, no creo que las cicatrizes siempre duelan.

wainting in vain.

Quiero decirlo en voz alta. No quiero que nadie me escuche excepto tú. No quiero que huyas, quiero que me sujetes hasta desfallecer.

Es extraño, pero creo que te echo de menos.

Les teves caricies i els teus petons m'eleven a l'infinit. Quan em fas veure que nomès t'importo jo em fas sentir que no necessito ningú més. Vull més tardes aixi, tot i que em maltractis i em facis fer coses hurriplas.

El punto determinante de hoy ha sido el ver que no lo podia mirar a la cara. Ha sido como ver, en un modo extraño, que hay algo no quiera que se repita nunca más.


Hacía tiempo que la felicidad no venia en dosis de onze horas y media, pero cuando han caído el golpe ha sido desfallecedor. Como si una corriente de aire de doscientos quilometros por hora te golpeara en la frente. He querido gritar, llorar y sobretodo ser abrazada. He querido querer en la misma proporcion que se es querido. Y nunca más quiero experimentar esa extraña sensación de vacío en mi interior, esa sensación de falta de valores y de no saber demasiadas cosas.


He sentido miedo, es humano.Creo que empiezo a aprender. Y ahora no es a base de sueños

Estimada Mar,

Sé que encara és d'hora per despedirme de tu, però saps que fa molt de temps que ho hauria d'haver fet. No he trobat les paraules exactes per dir-te mai res del que sento, tampoc he trobat la manera de fer-te sentir tota la explosió de desitjos que em fas sentir.

Però sento que ara és el moment. Ja no m'emociono quan les teves ones em toquen amb timidesa, ja no vull que em toquis em tendresa i et fonguis amb mi. Al cap i a la fi, ha arribat el fred, i quan torni l'estiu ja no tornaràs a ser la mateixa, el temps et canvia massa tot i que sé que la teva essència sempre és la mateixa.

¿Saps? Crec que et conec millor que moltíssima gent. En els últims mesos t'he escoltat massa sense que em parlessis. Et mirava i et sentia a la llunyania. No volia tocar-te, ni sentirte. Tot i que era el que més desitjava, no volia que mullessis la meva pell. Em feies por, volia renunciar a tu suaument, i ara sense saber com ho he fet de cop.

No vull dir-te que t'he estimat, ja que mai t'ho he dit, tot i que moltes vegades ho hauràs intuit. Vull dir-te que em van agradar les conversacions intimes a l'estiu. Vull dir-te que em va encantar quan gairabé nua parlava amb tu. Vull dir-te que m'agradava quan em sentía protegida per tota la teva força.

M'has ensenyat molt més del que pots arribar a pensar. M'has ensenyat la calma a les nits. M'has donat els somnis més bonics que he tingut fins avui: els secs a la sorra i els molls a l'aigua. M'has donat primeres sensacions i plaers perfectes.

Però ha arribat el moment Mar. La pròxima vegada que et vegi ja no pensaré en tu de la mateixa manera. La pròxima vegada que et tingui davant ja no penso mirar enrere i tirar-me dels cabells pensant en que podria haver sigut.


Adéu.

Los vidrios se empañan con mi aliento, a miles de años luz brillan cuerpos que veo brillar encima mio. Es extraño, pero tengo ganas de dibujar un corazón en el vaho de la ventana.Deslizo mi dedo por la lisa superficie y solo consigo ver un avión tras ese vacio que ahora he dejado. Me pierdo en ese avión, quiero saber qual es el punto en el que lo dejaré de ver porqué estará demasiado lejos para el alcanze de mi buena vista.

La vida y la muerte. Seguramente no le separen ni dos semanas y lo único que quiere es morir. ¿Por qué no le ayudan a morir en paz? ¿Por qué son todos tan egoistas de no quererlo ayudar a morir, a no sufrir? ¿Por què no le hacen más fácil eso que a estos momentos ya es irreversible?

No puedo evitar ver mi reflejo a dos milimetros de mi, no puedo evitar pasar la canción que se a puesto aleatoriamente, no puedo evitar pensar que esos diminutos sentimientos que tengo en mi interior no pueden florecer, no puedo evitar pensar demasiadas cosas cuando de repente suena el teléfono. La verdad, no tengo ganas de salir. Pero decido salir, quién sabe si salir puede cambiar el transcurso de mi vida, o llevarme a un lugar perfecto.

Es extraño, desde ayer veo el mundo de otra manera

Basicamente vivimos a base de miles de reacciones quimicas por minuto, no más, vivimos a base de que el corazón lata, y no porqué estemos enamorados, sino porqué es lo que hace un corazón cuando no está muerto.


Hoy he sido muy feliz estando sola. Conociéndome, amandome:)

En un intento fallido de humanizar la sociedad surgió el amor. Para aquellos entonces, solo habían uniones de convenienca por tal de sobrevivir y comer, y para que la humanidad siguiera existiendo. No sé quien fue el individuo que empezó a utilizar ese termino. Supongo que fue cuando impulsado por un afan de libertad, muchas personas tendrian el mismo simptoma que se caracterizaba por querer ir quizá con el herrero en vez de con tu pareja, aunque este fuera de una condición social más baja. Supongo que todo eso vino dado por un error genético o algo así.

Llevo tiempo dandole vueltas a este tema. ¿Podemos decir que realmente nos enamoramos de unas palabras? ¿O quizá solo lo hacemos de una cara? Es curioso, como de un extraño modo, en el fondo a todos nos asuste lo mismo, a todos nos aterren las mismas cosas. Es extraño, como la mayoria nos aferramos a unos valores que nos ha dado la sociedad, en parte para protegernos, para darnos una falsa libertad de algo a lo que llamamos amor. Es extraño, como de un modo aún más extraño cometemos los mismos errores en el mismo lugar una y otra vez.

Odio como valoramos cosas que realmente no valoramos solo porque la mayoria de gente lo valore. Y no hablo de personas, ya que todas son valorables en sus mayores grados, hablo de sentimientos mismos, y de valores morales y de demasiadas cosas que ahora mismo mucho sentido para mi no tienen.

Estoy harta del mismo cuento de siempre. De perder personas como quien pierde dos centímos por la calle.De no poder cojerle el cariño a nadie, porque sino, al saber la verdad, saldrán corriendo.

Estoy harta, muy harta de tener que tener en cuenta los sentimientos de todo el mundo, cuando realmente es mejor no saber nada, que la vida pase, sin problemas, ni cosas de esas.

Harta de fingir, harta de que al cabo de cinco meses la gente se de cuenta de que solo estaba siendo egoista.

Estoy harta de querer algo que no puedo tener, y de empezar a querer algo que no debo querer porqué aún puede resultar más desastroso de lo que no sabes ni si quieres. Estoy harta de pensar que con todos llegaré a ser tan guai, hoy estoy hartita de todo :)

Creo que de todas las cosas que me han molestado hoy, la que no me he molestado a sido la que siempre me molestaba. Y a la vez me fastidió mucho, y me alegro, y yo que se.



Imaginar es poder.

Els últims dies m'he adonat del molt que t'estimo, i de que ets la única persona del món que en un dia molt dolent em pot arrencar un somriure i fer-me veure que la vida es bonica.

M'encanten les teves abraçades, i m'encanta quan m'enganyes perquè vols conseguir una cosa. M'encanta quan somrius i quan de tant que m'estimes m'esclafes el cap i es com si anès a morir asfixiada entre els teus petits braços.

I es curiós, perquè quan més gran et fas, més et fas estimar, tot i que en part perds molt la tendresa i es fa més clar allò que es evident i moltes vegades ens en oblidem.

t'estimo:)

El dia de hoy, ha sido extraño. No quiero decir malo, quiero decir extraño. Me ha gustado. Me he sentido relajada. Aliviada. Adrenalina 4é.

Los cuatro deseos y medio fueron los mismos, y los cuatro y medio sabia que no se cumplirian probablemente jamás. ¿De qué sirve pedirle deseos a las estrellas? Estúpido, cierto, pero en ese momento te sientes especial:)

La verdad, no sé cuando empezó a ser mi lugar favorito del mundo. Es extraño, curioso, ¿he dicho extraño? ¿he dicho curioso?, y la verdad, no he estado más de siete veces en mi lugar favorito del mundo, mejor no abusar, mejor utilizarlo como un tesoro, como algo que proteger, como algo especial, como algo solo mio.

Es extrany com un moment que al moment era genial, amb el temps no el recordes tan genial i en canvi un moment que ho estaves passant molt malament perdura per la eterrnitat com una cosa maravellosa.

Hoy he pensado en miles de cosas, como cada día. Me he levantado extraña, como si no tubiera nada en mi interior. Me daba absolutamente igual todo, y a la vez todo me importaba.

Ayer, creo que tube el sentimiento más feo que uno puede tener. Desear que una persona no fuera feliz, desear que a alguien le fueran muy mal las cosas. Y no me arrepiento de eso, y me da miedo, porqué no quiero ser una de esas personas rencorosas que luego sin saber como, un dia explotan.

La noche, fue extraña. Demasiado alcohol a mi alrededor y nada en mi interior. Me gustó la sensación de control total sobre mis sentimientos, me gustó saber, que al contrario del mundo, no iba a beber para olvidar. Me encantó la sensación de estar a un metro y medio de altura más arriba de la mayoria. Odiaba las gotas de sudor que caían por todos lados, y a la vez era fantástico, porqué no me daban demasiado asco y de respiraba tranquilidad, y felizidad y todas esas cosas que acaban en ad que tanto nos gustan.

Puedo decir que me sentí perdida, sin más. En parte odiaba ver las parejas en modo cariñoso, y a la vez me encantaba que en el mundo aún quedara un poco de amor. A la vez estaba atemorizada, porqué sabía que de todas esas parejas, en un año , no quedaría practicamente ninguna. Y tube miedo. Miedo a que en parte mi historia se le repitiera a más gente. Y luego vino el asco. Y me dí cuenta de que yo no quería buscar desesperadamente una pareja de esas, ni siquiera una pareja, pero que la idea en si era bonita, aunque aterradora a la vez. Y por suerte me fui a dormir. Y al despertarme, como ya he dicho, no sentía nada. Almenos nada que tenga palabras para explicar.