I quan obtens una resposta, tot i que aquella respota la sabies desde fa temps. Plores, però a la vegada ets feliç, feliç de saber que és hora de passar pàgina i potser de començar un altre llibre.

I veus com batega el teu cor sobre la teva panxa i mica a mica sents com baixen les llàgrimes per la cara.. però somrius:)

Hoy he ido donde nos dimos el primer último beso. He recordado la manera en la que te decia que eso estaba mal aunque fuera lo que más deseaba.

Hoy he recorrido quilómetros levantando muros con minúsculos granos de arena, en los que me perdía a la vez que me centraba en mi, en los que te buscaba allí. Hoy me pesa saber lo que siento, me asusta que todo sea verdad y me aterra profundamente la jodida realidad.



¿Sabes que? Te amo. Y quiero buscar la manera de levantarme mañana a tu lado. Y esperaré. Esperaré a que llegue mi dia.

Y un dia vi a If, mi dulce y tierna If. Y me di cuenta de que realmente quería más a If que a Lex. Pero no se lo podía contar a nadie, eso era mi secreto, era el camino que habíamos escogido, era mi error, o quizá nuestro error, pero no podía hacer nada. If había conocido a un chico encantador, Jon, era todo lo que una chica como If podía desear. Y me encantó saber que If era feliz a su lado, y por nada quería acabar con su felicidad. Me besó, y yo me perdí en su mirada. Y yo estaba perdido dentro de dos miradas, y una echó a la otra. Y volví a mi vida normal.

Em vaig estirar al llit, i vaig començar a pensar en milers de coses. De nit, les coses sembla que estiguin més clares. Vaig pensar que no tornaria a parlar-li mai més, que no el trobaria a faltar mai més, que no desitjaria els seus petons mai més, que no desitjaria perdre'm a la seva mirada mai més.

Però al dia següent, al llevar-me em vaig donar compte de que tenia els seus ulls clavats amb una emprempta a la part interior de les parpelles, i cada vegada que tancava els ulls i era de dia el veia a contrallum. Era el pitjor dels càstigs que em podia tocar ¿què havia fet jo de dolent?. Imagina! Amb la de vegades que tanquem els ulls al dia, la de imatges seves que podia arribar a visualitzar al cap del dia!

I quan tornava a caure la nit, tornava a pensar el mateix, creia que potser dormint se'm passaria, que amb la manca de llum l'emprempta s'esborraria.



I les últimes paraules foren.

Per sempre més.

Hoy comprendí la moraleja. Y de todo este cuento ha de quedar lo mismo que al principio, nada.

Los pequeños detalles venian dados por los grandes que tanto odiaba. Las caricias en la espalda, provenian de la union de dos cuerpos, de esa gran fusión de energia, de esas cosas que luego tanto extrañas. Las grandes risas provenian de esas escasas imagenes en una serie de demasiados capítulos. Y de toda la playa, solo me quede con el detalle de ese grano de arena, de mis dedos evitando tocarla, de el Sol en el agua.. de esa sensación de tranquilidad.

Y cuando cae la noche, te preguntas ¿ si la energia se transforma, dónde están esas grandes fusiones?

Creo que antes era un juego de dos, pero ahora me he quedado jugando sola. Y ha perdido la gracia, nos hemos quedado en diferentes etapas, y ahora ya nunca nos juntamos, no de la misma manera. Siempre soy yo quien entro cuando tu ya has terminado. Y no nos engañemos, llevo demasiado tiempo viviendo de la ilusión de poder terminar un puzzle el qual le faltan piezas, un puzzle que desde que lo empiezas sabes que no lo puedes terminar. Porqué simplemente cuando lo empezé, ya sabia que estaba así, pero no me importó, pero supongo que al estar a punto de terminar, siempre me pasó por la cabeza llamar a la tienda de piezas.

Soñé que venias a buscarme, a mi, a tu misera criada. Soñé que dejabas a tu princesa atrás, allí en su castillo y que nos ibamos lejos de tu gran reinado para vivir en paz perdidos en las montañas, como fugitivos, como Dios nos trajo al mundo.

Creía que el amor era verdadero, que los ratones de la cocina en realidad eran caballos, creía que el cuento de la cenicienta sería esta vez para mi. Creía que todo era ocasionado por mis agitadas hormonas, creía que todo era pasajero y vulgar. Pero cada vez que veía pasar al principe me sonrojaba y tan solo queria acercarme a él, besarlo sin importar la gente de la riqueza y los plebeyos que nos pudieran llegar a ver.

Pero cada noche, me sentaba en una esquina de mi cama a mirar por la ventana, esperando a que treparas por ella y me dijieras que me querias, o que me odiabas, eso daba igual, pero que terminaras con esto. Pero solo quedo un pensamiento en mi cabeza. Para siempre jamás

Desde pequeños nos han enseñado a ser humanos. Querría saber si el amar, el querer o como se le quiera decir, también es algo a lo que hayan de enseñar. ¿Porqué siempre queremos a esa persona que no hemos de querer? ¿Alguien se saltó un capítulo de esa gran serie y dejó un vació en nuestra enseñanza? ¿Alguien en plan "vamos a joder" pudo hacer eso a la humanidad?

Tengo el corazón lleno de miles de sentimientos que sin embargo no pueden salir, tengo en cada milimetro de mi piel miles de caricias acumuladas que a la mínima expresion de deseo desbordan.

Deseo hacer borrón y cuenta nueva y olvidar muchas sensaciones. Deseo olvidar lo bien que se siente uno cuando nota mucha energia que se intercanvia entre dos cuerpos, deseo olvidar el deseo, deseo olvidar el echo de hacerte daño en la boca para no chillar, deseo olvidar la sensación de arañar una espalda y todo lo que conlleva, y lo que más deseo es no tenerlo que olvidar.. lo que realmente deseo es volverlo a repetir llenamente, con toda mi alma y mi ser, con todo el amor que llevo acumulando desde hace tiempo, con toda mi ilusión, con todo mi sudor y mis últimamente escasas lágrimas. Deseo extremadamente ser muy feliz.

Quizá lo que echo de menos no es una persona. Lo que echo de menos es la ilusión, el deseo i la pasión. Me matan las ganas de pasar ciertos momentos y de pronunciar algunas palabras, ardo en deseo de arañar una espalda y de morder unos labios.

¿Y si admito que echo de menos demasiadas cosas que pasa?

És curiosa la manera en que ens podem arribar a autoenganyar, i és curiós pensar que mentre estavem autoenganyats podiem viure d'una manera més feliç. És curiós veure com el temps passa i no avançem, es curiós veure com tothom creix i te'n adones que tu no ets una exepció, que els anys també passen per tu i que cada vegada es nota més.


Sembla extrany que hi hagi emocions que segueixin sent les mateixes, que sempre et facin emocionar les mateixes pelicules, que sempre la caguis en el mateix punt, que segueixis escribint a amagades, i milers de tonteries semblants.

A vegades creiem tenir el control de tot, i es en aquest punt en el que t'adones que res és el que sembla.

Estoy en blanco y con ganas de escribir miles de palabras. Quiero expresar miles de cosas que siempre he querido esconder. Me he conocido y realmente me he quitado un peso muy grande de encima.

Dicen que para ordenar una cosa se desordenan muchas otras, pues ahora me gustaria saber que he desordenado.