Creo que de todas las cosas que me han molestado hoy, la que no me he molestado a sido la que siempre me molestaba. Y a la vez me fastidió mucho, y me alegro, y yo que se.



Imaginar es poder.

Els últims dies m'he adonat del molt que t'estimo, i de que ets la única persona del món que en un dia molt dolent em pot arrencar un somriure i fer-me veure que la vida es bonica.

M'encanten les teves abraçades, i m'encanta quan m'enganyes perquè vols conseguir una cosa. M'encanta quan somrius i quan de tant que m'estimes m'esclafes el cap i es com si anès a morir asfixiada entre els teus petits braços.

I es curiós, perquè quan més gran et fas, més et fas estimar, tot i que en part perds molt la tendresa i es fa més clar allò que es evident i moltes vegades ens en oblidem.

t'estimo:)

El dia de hoy, ha sido extraño. No quiero decir malo, quiero decir extraño. Me ha gustado. Me he sentido relajada. Aliviada. Adrenalina 4é.

Los cuatro deseos y medio fueron los mismos, y los cuatro y medio sabia que no se cumplirian probablemente jamás. ¿De qué sirve pedirle deseos a las estrellas? Estúpido, cierto, pero en ese momento te sientes especial:)

La verdad, no sé cuando empezó a ser mi lugar favorito del mundo. Es extraño, curioso, ¿he dicho extraño? ¿he dicho curioso?, y la verdad, no he estado más de siete veces en mi lugar favorito del mundo, mejor no abusar, mejor utilizarlo como un tesoro, como algo que proteger, como algo especial, como algo solo mio.

Es extrany com un moment que al moment era genial, amb el temps no el recordes tan genial i en canvi un moment que ho estaves passant molt malament perdura per la eterrnitat com una cosa maravellosa.

Hoy he pensado en miles de cosas, como cada día. Me he levantado extraña, como si no tubiera nada en mi interior. Me daba absolutamente igual todo, y a la vez todo me importaba.

Ayer, creo que tube el sentimiento más feo que uno puede tener. Desear que una persona no fuera feliz, desear que a alguien le fueran muy mal las cosas. Y no me arrepiento de eso, y me da miedo, porqué no quiero ser una de esas personas rencorosas que luego sin saber como, un dia explotan.

La noche, fue extraña. Demasiado alcohol a mi alrededor y nada en mi interior. Me gustó la sensación de control total sobre mis sentimientos, me gustó saber, que al contrario del mundo, no iba a beber para olvidar. Me encantó la sensación de estar a un metro y medio de altura más arriba de la mayoria. Odiaba las gotas de sudor que caían por todos lados, y a la vez era fantástico, porqué no me daban demasiado asco y de respiraba tranquilidad, y felizidad y todas esas cosas que acaban en ad que tanto nos gustan.

Puedo decir que me sentí perdida, sin más. En parte odiaba ver las parejas en modo cariñoso, y a la vez me encantaba que en el mundo aún quedara un poco de amor. A la vez estaba atemorizada, porqué sabía que de todas esas parejas, en un año , no quedaría practicamente ninguna. Y tube miedo. Miedo a que en parte mi historia se le repitiera a más gente. Y luego vino el asco. Y me dí cuenta de que yo no quería buscar desesperadamente una pareja de esas, ni siquiera una pareja, pero que la idea en si era bonita, aunque aterradora a la vez. Y por suerte me fui a dormir. Y al despertarme, como ya he dicho, no sentía nada. Almenos nada que tenga palabras para explicar.